Bicho

En directo, en los estudios El Submarino. Espero que os guste.



Militante en el desliz, hoy que puedo ser feliz
No es una opción
Recordando para ser
Obligado a no entender
Y mientras tú
Traficando con Madrid

Ven, mírame
No lo ves
Ya no puedo más

¿No te sirve saber
que cada vez que pienso, pienso en ti?.


En la salud y en el placer
Cambié piso por motel
Fue mi traición
Diluido en ansiedad
Vi a mis hermanos llorar
Y no dije “¡no!”
Y tú bebiéndote Madrid

Hoy, ya no sé
Dónde ir
Dime qué crees tú
¿Moriremos al fin?

Si después de todo, todo eras tú


Dime bicho
¿Qué tengo que hacer?
¿Qué te puedo dar si nada basta?

(Son) tus besos
Tu forma de hablar
No me cura tan solo me mancha

De rodillas frente a ti
Suplicando compartir tu religión
Sin pensarlo acepté
Di por muerta mi visión
Mi rendición

Y tu matándote en Madrid

Me desnudé, veneré
A tu estrella sin
Entender que su luz
Es solo el resto de eso que eras tú

Dime bicho
¿que vamos a hacer?
¿Hoy quién quieres ser que no me hablas?
Ya ni el tiempo
Puede remediar
Un silencio convertido en arma

No puedo seguir así…


Antes de recitar el duelo
Antes de reventar por dentro
Antes de decidir, antes de permitir
Que el fuego arrase nuestro cielo
Intento convencer, no debo
Quisiera disparar, no puedo
Quisiera destruir todo lo que te di
Después de venerar tu cuerpo.

Andrés Cornejo

Este tío es un genio. Ha venido a Madrid unos días a grabarnos movidas: en breve se podrán ver en su página.

Hasta entonces, disfruten de sus creaciones.

http://vimeo.com/acornejo

El Rollo

El domingo ensayaremos por la mañana, grabaremos video por la tarde, y tocaremos en el Picnic por la noche.

El martes estaremos en el Costello, en el Fuera de Contexto.

El sábado tocamos con Pablo Galiano en el Zanzíbar.

Entre los eventos anteriores, tenemos que grabar un tema y otro video, en el que Micah P. Hinson saldrá como estrella invitada.

Este es el rollo.

Temazo

Alerta Roja

Estamos los Company en las Palmas, escuchando nuestro nuevo disco: lo traemos de Londres y queremos ver cómo se adapta a este clima. Ahora mismo hay demasiadas puertas abiertas cómo para saber que nos deparará el año que viene, pero pensando en positivo, tiene buena pinta.

Hay una especie de temporal maldito que está amenazando el archipiélago desde el día que llegué:“Alerta Roja” dicen todos por aquí. Ayer a las 24h tenía que acabarse el mundo (era la hora oficial en que la tormenta iba a llegar a la ciudad) así que a las 23:45 salí de casa (de la casa de otro, se entiende) y fui al paseo marítimo, a ver qué pasa cuando pasan estas cosas. Pero no pasó nada. Seguí esperando, mirando al firmamento, a las estrellas… pero no pasaba nada… y entonces un viejo que sí decidió pasar por mi lado se tiró un sonoro pedo, así que me lo tomé como una señal (asquerosa) y volví al piso.

Hoy han cerrado colegios y se han cancelado vuelos, pero aquí la gente sigue yendo a la playa a tomar el sol. Al mismo tiempo me llegan noticias desde Madrid, y dicen que el tiempo está bastante jodido. Conclusión: voy a pasarme el puto día tirado en el aeropuerto esperando a ver si sale o no mi avión. Como llevo tres días con fiebre y sacando mocos hasta por el culo, la idea no me hace mucha gracia.
No me hace ni puta gracia, de hecho.

Pero estos días de reclusión y ascetismo me han servido, entre otras cosas, para leer y para ver películas sin parar: una de las últimas ha sido 12 Angry Men.



Totalmente recomendada. Hasta tal punto que cuando acabó, pensé en una serie de acontecimientos de mi pasado y los vi desde otro punto de vista. Puta mierda: creo que las letras de las próximas canciones que haga van a abordar temas poco comunes en mí hasta la fecha. Cojonuda película.

Me acaban de decir que el Barça ganó al Madrid 5-0. Me alegro. Me la suda lo que haga el Barça, y por supuesto me la suda el futbol tanto como a Santiago Segura le pueden sudar los cojones, un 14 de agosto, mientras corre un maratón por el desierto del Sahara y vestido como un esquimal, pero es que el puto Cristiano Ronaldo de los cojones y su puto entrenador me caen tan jodidamente mal... y Guardiola me cae tan jodidamente bien…

Y también me han dicho que ha ganado la derecha en Catalunya. Eso es una mala noticia.

Nuevo Cerebro

Siento no haber actualizado antes. Estos días estoy metido en dos canciones y un relato que no se apiadan de mí y no quieren que me distraiga. Ahora mismo estoy en Sevilla, pensando en todo y en nada al mismo tiempo.

Tengo muchas ganas de hacer todo lo que tengo que hacer.

Somos río.

Lo que nos rodea es un río; por todas partes, sólo hay río, y nosotros estamos bajo el agua o flotamos sobre ella. Podemos ser un salmón e ir contra corriente; podemos ser una anguila o podemos ser un nenúfar, y dejarnos llevar por las aguas.
El río tiene un nombre, pero dicen que nunca es el mismo río; el agua fluye, se producen cambios… pero aún así siempre lo llamamos igual. Eso son los nombres: una especie de verdad subjetiva y relativa.
En realidad nosotros somos río, también, lo aceptemos o no.

Hace unos años leí un libro titulado “La Vaca Púrpura”. Es un libro sobre publicidad y éxito empresarial, en el que el autor dice que los tiempos han cambiado (el río fluye) y que los anuncios de la televisión ya no sirven; que no hay que dirigirse a “todo el mundo” para promocionar un producto, si no a unos pocos que realmente puedan estar interesados, para que ellos mismos y por voluntad propia lo promocionen entre su gente, y éstos a su gente…

Escucho al alcalde pepero de Valladolid atacar a la nueva ministra con comentarios machistas, y recuerdo más despropósitos que han dicho gobernantes del mismo partido: sentencias xenófobas, sexistas, racistas… y al mismo tiempo, en los mismos telediarios, se habla de lo que roban, estafan, de los juicios en los que están metidos por malversaciones de fondos públicos, “atentados inmobiliarios”, etc… se dice que van a ganar las próximas elecciones, y aunque no fuese así, siguen gobernando en la mitad de poblaciones españolas.
Tengo claro que tontos no son, así que me pregunto: ¿cómo se atreven? Pero debe ser cosa mía, porque ellos siguen ahí (mucha gente les vota). Supongo que los escándalos a los que nos tiene acostumbrados también son algo relativo; deduzco que en realidad no molestan a tanta gente, porque si no, no tendrían tal cantidad de votos. Supongo que ellos tienen claro que hay que dirigirse a un público reducido (los que en principio estén de acuerdo con la mierda que sale de sus bocas)
Creo que alguien racista es alguien con miedo, igual que alguien machista o xenófobo. Gente insegura. También creo que ese miedo viene de la falta de conocimientos o de experiencias: creo que el miedo, en gran parte, viene de una incultura en ciertos ámbitos. Deduzco que en este país, quizás por lo que hemos pasado en los últimos 80 años, sigue habiendo mucha gente con miedo a lo desconocido, o a los cambios (¿cuántos ministros de otra raza que no sea la blanca hemos tenido? ¿Por qué a las mujeres con éxito profesional se les ataca de tal manera?) y cuando ciertos políticos dicen ciertas barbaridades, mucha gente les critica, pero a lo mejor, en el fondo, piensan que algo de razón tienen; porque si no, repito, no entiendo como luego reciben tal cantidad de votos. Supongo que esa minoría que se menciona en La Vaca Púrpura, en este caso en España no es tan minoritaria.

Estoy seguro de que el paso del tiempo (el río, que sigue fluyendo) hará entrar en razón a la mayoría de éstos (a sus hijos, quizás, porque me temo que algunos son incurables, ya) y me gustaría hacer una mención especial a Aznar, que sabe que es río, y se ha hecho presidente asesor de una asociación en contra del cambio climático (él, que hace dos años decía que “eso” no existía). ¡Bravo, cerdo! Hay que fluir, y él lo está haciendo, sin duda; seguro que el saldo de su cuenta bancaria tendrá mucho que ver en cualquier cosa que diga o haga.

Que les jodan a todos. Esta noche tocamos en el Picnic, y el martes me voy de viaje de placer a Sevilla.

Soy río.

De vuelta de vuelta.

Volví a esta ciudad después de pasar unos días intensos en Barcelona. Un buen viaje, con todo lo que eso conlleva. Volví, principalmente, para acabar de grabar esta canción. Estuve con G. y con S. 5 o 6 días, prácticamente sin separarnos. Sentí su inocencia y su energía positiva, y esas ganas de comerse el mundo sin cubiertos que el paso de los años suele destruir.

Cuando volvimos a retomar el tema para finiquitarlo, me di cuenta de que habla, más o menos, de eso.

Todo cuadra estos días.


EL NIÑO

Si pudieras comprender
Es como un niño, no entiende de fronteras
Ni barreras de papel
Pinta sus noches con sueños de día

Y es que tiene algo que me hace creer
Siempre quiere tanto

Arduo sobrevivir
En tanto vicio, lindo precipicios
Disfrazados de placer
Compro su idioma falto de asteriscos

Siempre pienso en algo que me pueda deshacer
Siempre quiero tanto

Ya no importa
Si sabéis quién soy
Venid por mí…

Soy como un niño, ven, sabes que esta vez todo es de verdad
Fue un mal momento para ceder el riesgo de fracasar
Dieron por muerto todo en lo que creímos sin avisar
Recitaremos finales nuevos para poder estar
Donde no nos puedan cambiar.

Gracias a Pablo y a Elia por acercarse al estudio y aportar su talento.

Si queréis escucharla, ya está aquí.

Espejo Roto

Mi pobre corazón
difunto en proceso,
háblale de amor,
de sexo en exceso
Vente a mi ciudad y luego ya vemos
si es sólo acritud

Leo a Baudelaire
y ni eso me salva
Soy de rock n' roll
de dormir al alba
No saber quién soy
ni qué coño quiero
no es una actitud

Va por ahí
pervirtiendo a extraños

Su myspace
fue mi manicomio

Pudiendo redimir todos mis pecados
en una canción
en un verso alado
Pierdo la razón
y olvido el cerebro
en un puto bar!!

Voy a respirar
a mi manera
Matarme al compás
de la primavera
Mierda de ciudad
sin cheques en blanco
para un soñador

Ven, mírame
Soy tu espejo roto

Caes hacia mí
Voy a hacernos daño

Condenado en soledad
un discurso siempre en blanco.
Tira lastre que volamos,
Volveremos a estrellarnos, sí

Junto a Vikxie, en myspace

Templo de Gata

Intento recordarte así
Vestida de pirata
Yo mirando a través de ti
Tú bailándome el agua

Quiero decirte que
Ya fue bastante
que la marea ya
anegó el valle

Soy pánico a encontrarte aquí
Tan cerca y tan armada
Yo parto, me largo de ti
De tu templo de gata

Intento decirte que
dejes de amarme
Que tu veneno ya
Llegó a mi sangre

Sobreviviré sin mencionarte… sin mencionarte

Cosas que he aprendido últimamente:

Reciclar es un coñazo, pero es vital.

Un corcho en tu pared puede ayudarte a ir en línea recta (aunque el corcho esté torcido)

No todo el agua que bebes tiene porqué sentarte bien.

Aunque pienses lo contrario, no es fácil cargarse o forzar una puerta cerrada con llave. Si la puerta parece endeble, es porque el fabricante se ha preocupado de su diseño influido por tendencias decorativas, pero no hay que pecar de soberbia y pensar que es tonto.

Los tontos suelen ocupar “altos cargos” en nuestra sociedad, o aunque no sea el caso, suelen salir mucho por televisión. No confundirlos con fabricantes de puertas ni con jugadores del Barça, porque en cualquier momento se pueden tirar a Shakira, y tú ni te enteras.

Lady Gaga tampoco es tonta, pero es un desperdicio cultural.

Joaquin Phoenix tampoco es tonto.

El pene en erección de una morsa puede medir un metro (así que cuidado!)

Si quieres coger un avión en Madrid a las 7am no puedes ir en metro al aeropuerto. En Barcelona, sí.

No hay que confundir el dolor con el sufrimiento: el primero es obligatorio; el segundo, opcional.

segundos

…perdemos el tren. No. Sí. Taxi. No. Sí: lo cogemos.

Tocamos. Buen concierto, por suerte.

Suena el teléfono y sigo en la cama:
-lo tengo: ¿a qué hora llegas?
-No lo sé.
-¿Lo vuelco?
-Quiero escucharlo antes.

Volvemos a Madrid. ¿Salimos? Deberíamos, pero no. Sí. No. Sí: más o menos. Pero mañana ensayamos a las 11 porque a las 15h estamos grabando. O mejor ensayamos pasado, y mañana subimos el vídeo y el tema.
-Mejor nos llamamos luego.

Tocamos el domingo, pero resulta que no, pero si abren el garito sí, pero al final no lo van a abrir, así que no; tocamos el martes y el domingo aprovechamos para grabar y ensayar con Medelia.

El miércoles pillamos un puto Supra y vamos a Barna, o si no vamos el jueves en avión, o a lo mejor no puedo ir, pero supongo que sí:
-¿Y Carol no vuelve en coche?
-A lo mejor.

Todo bien, o incluso mejor, pero en realidad lo que me apetece es irme tres o cuatro días a Figueres a conocer a una desconocida.

Y todo bien, pero estos días tengo que tocar Bicho sin parar y se me revuelve lo poco que me queda de alma, y lo mucho que me sobra de corazón.

Es jodido cuando empiezas a dudar de la inocencia de los que te rodean, porque te hace dudar de tu propia inocencia, y siempre he pensado que la inocencia propia es algo sagrado.

Suicidas

Dudo a medio camino entre Barcelona y Madrid, en el punto medio entre Bcn, Madrid y Granada, esté dónde esté. En Ging o en Gang o en $ o en el iris. En el abismo, supongo, con sus fantasmas bebiendo Gin Tonics a la hora del té (a tu hora de tu té) y con un outsider a mi lado tocando una guitarra; nunca estará de moda, por muy out que esté siempre desde dentro; es demasiado auténtico en un sentido demasiado literal: probablemente muera pronto a causa del frío o del hambre. Así es la vida, a veces: un puto polígono industrial en el que nunca deja de llover del todo.

Da igual que haya sobrevivido a otro aeropuerto, porque aún quedan más, y el día que no sea así probablemente estaré más jodido que ahora. Sólo queda el mar para consolarnos.

No lo supe hasta hace poco tiempo (curioso: a lo mejor antes no era así) pero no aguanto más de un mes en un mismo punto geográfico, ni vital. Necesito moverme, en todos los sentidos, a cualquier otra parte.

Me estoy planteando muy seriamente dejar de fumar. Aún no sé qué día será el D. Me acojona porque me encanta fumar, pero necesito empezar a cantar de otra manera, y necesito empezar a correr.
¡Movimiento, joder! Es algo básico, no?

-Así que eres un puto vagabundo…
-¡Eso es! Gracias.

Gracias.

Y gracias también a los que lleváis ahí toda mi vida (aunque ninguno vayáis a leer esto, cabrones).

Y gracias a los que os estáis empezando a meter ahora en mi vida, porque vuestras vibraciones, vuestra energía me purifica y me riega y me hace crecer.

Y gracias a Murakami por escribir un libro sobre sus maratones (los orientales también tienen sentido del humor, joder!! No hay que olvidarse de eso).

Suban el volumen...

POESIA

Pescando fósiles en Valladolid

Vuelven los aviones

Últimamente (en los últimas semanas) cada mañana recuerdo mis sueños. Voy a dos por noche. No sé por qué pero me despierto siempre sobre las 6 y tardo como media hora en volver a dormir: entonces viene el segundo. Como en muy pocas ocasiones recuerdo lo que sueño, estoy algo sorprendido; es algo diferente, como todo en lo que me estoy metiendo estos días. Supongo que una cosa va de la mano de la otra. Por desgracia, normalmente sobre el medio día ya no recuerdo nada.

Hoy, sin embargo, me acuerdo del primero:
Estaba hablando mentalmente con un pulpo, un pulpo de bastante edad, y me decía que tenía que acostumbrarme a vivir así, que lo aceptara; que yo era un pulpo extraordinario, pero tenía que tener cuidado de no volverme loco ahí, precisamente por eso. A mí esa charla no me gustaba, así que empecé a moverme a gran velocidad por encima del fondo plagado de piedras y algas. Estaba de mala ostia. Me paré encima de una pequeña roca y vi como justo encima de mí, una red pequeña atrapaba a otro pulpo y lo sacaba a la superficie. Ni me inmuté.

Como eran las putas 6 de la madrugada me desperté, y lo primero que pensé es que había perdido un avión; al cabo de un segundo me di cuenta de que no tenía que coger ningún avión hoy, y empecé a pensar en el sueño.

Comprendí que estaría en una especie de acuario, por la profundidad del agua y porque cuando se llevaban a mi amigo pulpo (bueno, a lo mejor no nos llevábamos demasiado bien) no me pareció raro. También pensé que tampoco se me hacía raro ser un pulpo ni moverme como se mueven los pulpos. En ningún sueño había sido algo que no fuese humano.

Ayer soñé que un cocodrilo se metía mis piernas en la boca, pero no llegaba a cerrarla… y entonces dieron las 6.

También sueño mucho con gente que hace tiempo que no veo.

Creo que el puto somier que me compré hace poco tiene mucho que ver en esto. Es como si tuviese sueños acumulados.

En fin: me gusta volver a soñar :)

consecuencia

Gracias a algo parecido a esto soy lo que soy. Por culpa de mi madre, claro. Cariñosamente nombrándola, pero era una pesada: Joaquín y los Beatles.

Me jodió la vida. Si me hubiera puesto otras canciones, ahora sería abogado, o médico.



Uno de los temas que más me gustan de Sabina. Y que quede claro: Sabina me gusta mucho.

Champagne

Manto de día en el desierto.
Manto y bombilla encendida,
o un mapa descatalogado de París,
de día en el desierto.

Nunca será luna, o algo de verdad.

Un escudo de papel, papel mojado; papel ahogado.

Lágrima sin sal.

Kilómetros.

Cementerio.

Farola que delata el beso y el peso
de dos amantes.

Es cocinar desnudo usando delantal.

Y mientras, tus seres queridos, como los tigres, van muriendo, perpetuamente en peligro de extinción.

Si leyese esto en alguna reunión, supongo que tendría que acabar diciendo:
-Entonces, caballeros, brindemos.

Reencuentro

He sido adolescente castizo en un país perdido.
He sido perdido.
Llevé sombreros sinfónicos cuando todo y sólo era música. Ahora canto de espaldas, escondido. Ya no llevo ropa tan ancha ni tan ajustada.
Ahora fumo por ley.
Ahora soy marido y prófugo, genio y perro para pulgas; perro para calles.
¿Y mis alas? Deshuesadas.
¿Y mi sombra? Una caricatura difusa, abstracta.
Canto Patios en campos de petanca prefabricados.

Y tú: ¿para qué coño escribes? Deja de llorar de una puta vez y suicídate.
O no: mejor, vive.

Ahora soy calle para perros

Cambio de roles

Te vi pura.
Ahora ni siquiera te veo.
Te escuché cerca.
¿Acaso ahora estoy sordo?

Seguimos en el reino del Reno

...todo bien...

Tengo el alma dividida en dos, en un “sí” y en un “no” tramposos y amantes.
¿Cuánto hace que no llueve en esta puta ciudad? Parece una maldición. ¿Y así cómo coño voy a poder bailar bajo la lluvia? Estos días Madrid me está dando de ostias.

En fin. Intento escribir sin mencionarte. Más que eso: intento escribir sin pensarte.
Es complicado, ya lo ves.

Supongo que tú y yo somos de los que olvidamos, pero nunca nos perdonamos.

05/08/2010

S. me dijo hace unos meses que ciertos comportamientos eran simplemente supervivencia. La entendí en ese momento, pero ahora la entiendo todavía más.
Hoy he desayunado en un bar de mierda en el que se desayuna bastante bien, y después de varios pensamientos ahumados y varias páginas he ido a la puta y asquerosa INEM. Sorpresa, porque no pensaba ir hoy. Encima he visto a un tío que no quería ver, aunque él no tenga la culpa.
Comida de mierda, café sanador y casa de V. Hemos compuesto un tema bonito. A lo mejor es incluso un buen tema. Creo que quedaría de puta madre en su siguiente disco. Nunca había compuesto un tema en tan poco tiempo, pero a su lado es fácil.

Ahora mismo huele a quemado por aquí, pero que yo sepa no se está quemando nada.

Una imagen:

04/08/2010

Hoy he aceptado que Ella (la Chica, la protagonista de la película) ya no me quiere.

Y los recuerdos se me caen encima.

Una tarde con Cornejo, Cécile y Medelia.

24/07/10

Hoy me apetece pasar todo el día bebiendo Mahou y fumando sin parar. Porque hay días que son para eso.

Spectacular girl

Odio y amo a este hombre por igual. Como tántas otras cosas en la vida.

Elixir (o elegir)

Tengo ganas de que veas mi ropa nueva; de que me huelas. Tengo ganas de escucharte.
Quiero mirar la luna y sentirte. Quiero rezarte mientras duermes a mi lado. Quiero tener los ojos vendados y verte. Quiero que se mezclen nuestras lágrimas.
Pero no quiero llamarte nunca; si eso, escribámonos. No puedo oirte si no estás aquí.
Quiero liarte un cigarro. Comer de tu boca. Quiero lamer tu piel mientras estás sudando.
Quiero hacerte reír, y luego déjame abrazarte. Decirte que “me jugaría la vida por ti”.
Quiero jugarme mi puta vida por ti.

Y dedicarte esto, por si esto no volviera a pasar.

Cafeína

Perdón por la demora; me he perdido en un cambio de costumbres, empezando una partida de ajedrez contra mí mismo, en contra de mi otro yo: de momento llevo ventaja.
Hasta hace un rato.
Estaba en casa, tranquilo, y de repente he sentido algo dentro de mí y he necesitado salir y escribir sobre cualquier cosa, eso no importa. Sentía el impulso como necesidad y la tarde como coartada, así que cogí el tabaco, busqué cualquier mechero, recogí del suelo mi mochila llena de mierda y salí del piso. ¡Mentira! Estaba a punto de salir pero sonó mi móvil y no sé por qué pero escogí responder. Todo bien; conversación de 3 minutos con alguien con quien me apetecía hablar, pero al colgar me di cuenta de que me había cortado el rollo: ya no sentía ese impulso, y me cagué en dios y en sony ericsson y sobre todo en mí por seguir siendo, a estas alturas de mi vida, tan sumamente gilipollas (¡Un desvergonzado! como diría mi abuela si leyese esto, o cualquier otra cosa que escriba) pero bueno, he salido igualmente y me he metido en un bar.
Como eran las 7 de la tarde y estoy dejando “la parranda”, y encima estoy medio constipado y bla bla bla... me he pedido un té verde de los cojones -hoy llevo 3 cafés y 2 tés verdes de los cojones-, puto aguachirri, vamos, que encima tiene color a orina y sabe a mate desmatado. Una guarrada. Pero todo bien, porque tiene antioxidantes y no es una “substancia parrandera”, y ya que me levanto a las 7 u 8 y me voy al Retiro a escuchar a los pajaritos y de paso y por puro aburrimiento intento coger a una tortuga de California madrileña de esas que están en los estanques del parque, y después doy paseos escuchando a Buika, o a Gilberto, o cualquier cosa que no sea indie, y luego llego a casa e intento comer cosas sanas, como ensaladas con salmón y nueces, y entonces leo y me siento bien y pienso en ver una película en la que salga Darín o John Turturro... pues prefiero beber aguachirri verde color orina. Y fumar. Y luego ya pensaré sobre qué coño tenía ganas de escribir, y no me preguntaré el por qué, porque para eso están los impulsos, ¿no? Se trata de hacer algo y no tener que darse explicaciones a uno mismo, como cuando entras al baño del Papillon o te da por coger un tren que vaya a la deriva.

Ya está: me siento bien.

Tengo ganas de acostarme con alguna poeta.
Poeta y que haya nacido en París. Alguien que me diga mientras lo hacemos que le muerda el pezón. Pero que me lo diga en francés.

Entre dos almas

-Actos inútiles que he hecho últimamente:

Retar a un asesino mejicano a una partida de billar a las 4 de la madrugada.
Utilizar un secador de pelo.
Ir a un directo de The XX.
Buscar información sobre podómetros: comparar modelos y precios.
Decir a Gorka que podríamos hacer arroz para comer y dejar que se encargue de cocinarlo.
Racionarme los filtros y el papel para fumar menos.
Flexiones y abdominales, el día 21-06-2010.
Meter el bañador y la chupa en la maleta para venir a Barcelona.
Escribir esta mierda.

Pero todo bien, porque mañana me meto en el Liceu a ver un concierto de este hombre!!

La teta y la luna.

Hoy quería estar solo y no lo he conseguido. Aunque supongo que si lo hubiese estado habría acabado llamando a alguien, o directamente hubiese salido a buscar cualquier tipo de compañía. El otro día pensé que en Madrid todo el mundo está solo, pero supongo que no es así.
El tiempo es un concepto bastante hijo de puta, y va a tanta velocidad que de repente un día a ti (esa puta cosa minúscula) te da por pararte y te das cuenta de que hace tiempo que te ahogaste.
Hay cierta mierda que no interesa a nadie. Tomemos Espidifen 600 y hagamos ver que no pasa nada, que la realidad es esta falsedad mediatizada.
Toquemos canciones de mierda. Si a ti no te importa, a mí tampoco.
Masturbémonos. Eso está bien. Ven a mi casa y veamos documentales sobre tigres. Soy músico, así que no pasa nada. Siempre hago estas cosas de madrugada.
Y ya lo sabes: si quieres evolucionar, sea lo que sea eso, debes dejar cosas, personas, ecosistemas atrás. Debes perderte. Es duro, pero no hay otra forma de hacerlo. Y no dejes que te ahoguen, aunque lo hagan con el corazón. No dejes que te apaguen la luz. Y si te encuentras mal porque tienes la regla, o tienes un puto traumatismo costal, cágate en dios: todo es culpa suya.
O tuya.
O mía.

Zgz-Mad-Alc-Mad-Bcn

He venido a Barna a deprimirme y a escribir. Al final no voy a conseguir ninguna de las dos cosas.
Pensé que toparme de frente con cierta soledad de nuevo sería algo frustrante, pero no está siendo así. Ayer pasé la verbena tocando con algunos antiguos Negritos rodeados de su gente y sus perros. Hay personas con tanto talento, joder!

La foto es de hace unos días, camino de Zaragoza. Quería hablar de el concierto nefasto que dimos, de hostales violados y de locos encantadores. También quería hablar de Alicante y su Hércules, de la gente maravillosa que nos cruzamos por ahí y de cómo aún durmiendo 3 horas de media durante 4 días, uno puede nutrirse y crecer simplemente dejándose llevar por la energía que fluye en ciertos ambientes, o con ciertos pensamientos. Pero bueno, creo que ya no tiene mucho sentido hacer hincapié en nada de eso.

Eso sí, he vuelto con dos cicatrices más: un mail de hace unos días con forma de flecha que me rozó la cara, y el adiós de Saramago. También quería escribir sobre él y sobre por qué me ha afectado tanto su muerte, pero me he dado cuenta de que solo serían palabras vanas.

con alas de mariposa

(he tenido que quitar el video de Surfjan Stevens porque me ha dado la impresión durante estos últimos días -quizás no podría explicar el por qué- de que era una auténtica mierda. Prefiero poner este otro en el que, por cierto, también sale el amigo Surfjan.
El título de la entrada se queda, aunque ya no tenga sentido)

un par de canciones...

La letra del primer tema es la versión 1.2
Normalmente la definitiva suele ser la 2.3 o por ahí.

Estamos manchados

Comiendo con un amigo y su madre se me ocurrió la gran idea de bromear sobre una mancha de tinta enorme (¡enorme!) que "decora" la camiseta del susodicho. La madre no se había fijado aún. Por la cara que puso al verla, sé que nunca volverá a ser la misma.
-¿Y si yo saliese a la calle así?- dijo ella.
-Somos jóvenes; y para colmo, músicos- solté
Pero joder, me di cuenta de que ella tenía razón.

Últimamente pienso que todos (y por "todos" me refiero a la gente que veo, o a la mayoría de gente que me rodea... incluyéndome en mayúsculas) estamos totalmente enajenados. Y lo peor es que va a más.
¿Puedo, con 28 años, vivir de esta manera? o es solo una utopía macabra de un Peter Pan desfasado. ¿Es el arte una justificación valida? o tan solo una excusa, o una droga.

Uh, está sonando un tema chinguísimo en el bar.
Ahora mismo siento que nunca he sido tan feliz como cuando veía a P. cantarlo en la cocina, en el piso de Arquitectura.
Es un sentimiento que me ahoga.

Anoche vi tocar a Wilco

No tengo palabras.
No tengo palabras.
No tengo palabras.

Él ha visto cosas que nosotros no creeríamos

Pulse aquí

Mientras tanto, el océano sigue en su plano.

… y en esta vida, sin continuidad no llegas a ningún lugar interesante. Implantes ocultos en el cerebro que te permiten “ir tirando”. Sonrisa de silicona, sonotone para tu espíritu y groupies para el corazón.
Cambio de tema.
Ahora el Gel.. somos 3, y dentro de poco nos transformaremos en 4. Vuelvo al cielo de mi infierno; vuelvo a sentirme mal estando bien, o al contrario. Estamos haciendo tantos coros que parecemos “Ella baila sola” (“Ellos bailan solos... y mal”; así nos podríamos llamar). Después de tanto tiempo cantando solo, necesito recrearme: sean comprensivos, por dios! En un par de meses se me pasa, y como aún queda mucho para que toquemos con esta formación, todo habrá quedado en una paja más, en una anécdota que me permite dormir tranquilo por las noches (o cuando coño duerma). Porque soy así de sucio y simple: si tengo coros, me chupa todo un huevo.
Escribir tanto que puedas permitirte desechar el 99%. Si hago eso, tengo coros y me enamoro de una chica que no esté más loca que yo, rozo la felicidad.

En unos días, si el volcán nos lo permite, tocaremos en el Primavera Sound. Hemos tocado en festivales, ya, pero forzándome a recordar la época en la que aún tenía sueños, éste era uno de ellos. Ni siquiera tendremos prueba de sonido, pero suene como suene, vamos a dar un bolazo. Y suene como suene lo que voy a decir, estoy en mi mejor momento, así que... mámenla!

Estoy tomando algo en la calle Kant! no tenía ni idea.
Creo que a mucha gente le doy miedo. No sé pq; se piensan que llevo una jeringuilla con caballo en el bolsillo, o algo así.
Esto me hace pensar en el sms que envié ayer:
-”Mañana te voy a secuestrar, niña.”
Sin contestación, claro.
Acabo de caer en la cuenta de que ella no tiene mi número, así que ahora debe estar acojonada pensando que un psicópata quiere raptarla. Nunca acierto con los piropos.

¿Levedad o peso?

“... y eso que hoy venía en son de paz” me dijo cuando llevábamos casi dos horas estirados, o de rodillas. Ultimamente solo busco la paz en cuestiones de guerra. Es así.
Estaba olvidándome de mí en plano secuencia, como conduciendo sin frenos. Ahora, desde el reino del Reno, mientras fumo el quinto cigarro del día, pienso en lo que hice ayer y en lo que no hice, y en cómo lo que haces durante las estaciones puede tener más o menos importancia que lo que no has hecho. Un hecho no hecho puede marcar el resto de estaciones.
Los árboles sienten en estaciones, pero yo soy un mono; debería tomarme el sentir de otra manera. Bueno, en realidad ya lo hago, así que creo que debería sentir como sienten los árboles.
Afortunadamente, dentro de dos aeropuertos estaré de nuevo en Las Palmas, y sé que ahí vuelvo a nacer cada día, como un gato sobre el que hubiese escrito Platón.
Creo que mi alma ahora mismo no es más que un puto periódico sucio.
No tengo tiempo para seguir con esto. Es una putada, porque hoy me apetece...

Jodidos fascistas

"El juez Baltasar Garzón abandonó su puesto en la Audiencia Nacional después de que el viernes el órgano de gobierno de los jueces decidiera suspenderle cautelarmente a raíz de abrírsele un proceso por presunta prevaricación en su investigación de los crímenes del franquismo, informaron fuentes judiciales"

Estoy indignado. Aunque sé que nunca sirve de nada, tenemos que salir a la calle, ya!

OK Go

Las comas y los puntos y a parte.

Hacía una semana que no me importabas.
Te has convertido en algo insípido.
Supongo que hay cosas mucho más importantes, y por fin las empiezo a valorar.
El problema es que no me soporto.
¿Por qué cuando me hablan sobre la muerte mencionan a la persona equivocada?
Ojalá las putas noches fuesen agua.
Voy a volar en tres horas y no voy a dormir.
¿Por qué de repente te vuelvo a echar de menos?
Eres mi oscuridad.
Ojalá no vuelva a recordarte nunca.

:)

No tengo tv

Pero es verdad que hay temporadas en las que no estaría mal poder disolverse en ella.

Paseando por nuestro Retiro

Estoy intentando dormir por las noches, que al fin y al cabo para eso están, no? Aunque algo tan evidente me parezca extraño. Eso forma parte del problema. Hoy he sentido la soledad como hacía tiempo que no la sentía; no me he sentido mal, pero ha sido como una especie de escalofrío sin serlo. Ha sido algo como con olor a hierro. Un vacío oxidado.

Una sensación real.

Presiento que por debajo de eso, estoy yo. Escondido. Por debajo de “eso” se debe encontrar mi yo individual, ese que no es caprichoso ni cambiante, como lo describe Hesse. Ese yo que al ser individual aparca el egoísmo de mi otro yo, del otro yo de las modas y del siglo XXI. Mi yo individual, como el tuyo, es un yo paciente, silencioso, que lleva consigo la esencia del hombre, de la humanidad. Por eso es un yo individual. Haga lo que haga quiero hacerlo por la humanidad, no por una sociedad. Ese es el sentido del arte. La belleza puede ser un regalo.

Por eso intento dormir por las noches. Quiero derribar mis muros y llegar a mí mismo. No existe otro camino.

Para estar en armonía con los demás, tienes que estar primero en armonía contigo mismo, no? Y al menos para mí, eso es muy muy complejo. O todo lo contrario.

Parece que vamos a tocar aquí...

Compartir evento con Wilco me pone muy cachondo.

Bcn

Son las 08:20am y acabo de llegar a Barna. Esta noche toco con mis Hermanos.
Me voy a dormir.

Sol

No somos Lennon

"No son Lennon, pero son buenos
THE GOOD COMPANY

Pocos discos pueden sorprender a estas alturas por contener tanta chicha en tan poco espacio: apenas cincuenta minutos de buenas intenciones en clave de independencia.


Esto es algo de lo que bien pueden presumir los responsables de "28", un disco que nos cuenta la historia de un personaje a través de diez canciones donde el pop de ecos ochenteros se mezcla con trazas de rock alternativo y un buen puñado de retazos electrónicos con la habilidad de un diestro en la materia. “Hay mucha música de otros en nosotros. La música es, en cierto modo, una tarea colectiva de renovación y continuidad que no acaba nunca, y todos participamos en mayor o menor medida. Yo –al habla Víctor Ordóñez, uno de los dos pilares, junto al cantante Sergio Pueyo, de la banda- me senté y me dije: ‘no eres Lennon, así que haz la mejor música que sepas hacer y no intentes hacer esto o lo otro’. 'Sweet Stone' es un buen ejemplo de integrar muchos elementos en una canción y respetar la vida propia del tema”. Su álbum de debut nació de la idea de contar el devenir de un individuo anónimo de veintiocho primaveras, “Así, en vez de saber su nombre, sabemos su edad. Y le seguimos en un viaje simbólico, una huída continua hacia delante. El disco trata sobre perder la inocencia, sobre huir hasta volver a encontrarte en el mismo punto, sin nada, pero dispuesto a creer y empezar de nuevo”. Con experiencia en bandas pretéritas (Link, Gel de Onán…), este disco suma puntos gracias a la labor de Ricky Falkner a los mandos. “Nosotros ya teníamos la producción muy adelantada; entonces llegó Ricky, al que le hicimos la jugada al revés: en vez de construir arreglos y moldear canciones tuvo que lidiar con un material muy ‘hecho’ para producir las mezclas y dar un toque de calidad por encima. Y lo hizo. Me gusta pensar que fue nuestro Brian Eno particular esos días. Es un tipo brillante”

Mondo Sonoro.com Abril 2010

Medelia

Hoy he visto de nuevo a Medelia. Es mi "grupo favorito de esta primavera". Son muy muy grandes; y no me refiero solo a su música.
Al acabar el concierto tenía miedo de volver solo a casa.
Hay días, o momentos, en los que me siento extremadamente débil. Temía encontrarme por el camino con la leona de cuyo nombre no quiero acordarme... pero que no soy capaz de olvidar. La jodí el día que me tatué su sonrisa en el hígado. Por eso bebo tanto: intento borrarla frotándolo con alcohol de (casi) 96º.

http://www.myspace.com/medeliamusic

A lo mejor me equivoco.

Cambio de piso. Ahora vivo rodeado de luz.
Creo que nunca me había reído tanto en toda mi vida como este mediodía: pensaba que me iba a morir.
Anoche dormí en una cama vertical y no me disgustó.
Hace dos días que empezamos a grabar, y la verdad es que la cosa pinta muy muy bien. Normalmente suelo pensar lo contrario durante el proceso. Esto en realidad es sobre lo que quería escribir, pero creo que ahora ya no me apetece.
Mierda, joder: a ver si voy a ser más o menos feliz durante unas semanas... no estaba preparado para algo así.
Aunque a lo mejor me equivoco. Me suele pasar con bastante frecuencia.

Las ninfas

De mayor me gustaría ser la mezcla perfecta entre Francisco Umbral y Miguel Bosé.

Dame un trago... bueno, no.

Dame una A!

Dame una S!

Dame una C!

Dame una E!

Dame una T!

Dame una A!


ASCETA!!!!!!

Cambio forzado de rumbo.

Ella se tomaba eso de otra manera. Probablemente igual que yo, pero ella cree que yo me lo tomaba de otra manera. Sin ponerme las gafas de sol. Joder ¿pero no ves que siempre las llevo puestas? Incluso para dormir. ¿Acaso alguien va a la guerra sin escudo?

¿Pero y si no te avisan de que eso es una guerra? A lo mejor no te das cuenta hasta que te penetra la primera bala. Y lo que es peor: a lo mejor esa bala no te mata.

Uno no tendría que volar en aviones sentimentales más de 3 o 4 veces en toda su vida. A mí están a punto de hacerme accionista de la puta aerolínea.

De vuelta en Malasaña. Buscadme en una cueva.

Poco más de un minuto

Ese día fue muy bonito. Alguien entre el público grabó este minuto.

Un minuto...

Una de las canciones que (probablemente) voy a grabar este mes se llama "la grandeza olvidada de un segundo". No subestimemos los segundos, los minutos... en realidad es lo único que tenemos. Son nuestro suelo.

En un segundo puede cambiar todo para siempre.

Segundo tras segundo vamos muriendo. O segundo tras segundo vamos viviendo; depende del día.

El fanatismo del abismo de uno mismo

No deberíamos jugar a conseguir un imposible. Es muy frustrante, y encima duele.

No deberíamos amar a quien no nos ama, pero hay balas que no se pueden esquivar.

Pensé que nunca llegaría este día, este agujero negro. Pensé que nunca llegaría este momento en el que te digo adiós por última vez.

de Vegueta a Malasaña en guagua

¿Y tu alma, dónde quedó? Ahora mismo respiro la brisa del océano. Mañana me ahogaré de nuevo en ríos de gente sin alma. ¿Y mi alma, dónde quedó? anegada en el pozo negro que crece en mi interior e intoxica mis órganos vitales.
El reaggeton que sale del móvil de mierda del tío que se ha sentado en la mesa de al lado me obliga a despertar. No me gusta que me obliguen a nada, y menos a alejarme. Y G. no llama; normal: llevo demasiados años perdido en una ensoñación, en una nube, y las nubes están demasiado lejos de G. y demasiado lejos de cualquiera. Por encima de las nubes solo hay cielo, y el cielo es el vacío, y el vacío es el aburrimiento supremo y perpetuo; es el no conocerse y el reprimirse; el conformarse y el vender tu corazón a cambio de distracciones superfluas; a cambio de marfil. Eso es mi cielo, una distracción de mierda; casi tan ruin y tan triste como los programas mierdosos que te tragas cada noche viendo Tele 5. ¿y por qué ves esa mierda? vete a dormir o hazte una paja; haz cualquier cosa, pero no sigas viendo esa mezquindad.
¿Y tu alma, dónde quedó? ¿y la mía? la perdí en un coño.
Esto de ser asceta se me da fatal, joder. En fin: todo sentimientos contradictorios; como siempre.
Llevo unas semanas embriagado por un extraño positivismo... no estoy acostumbrado a la relatividad de las cosas, de los hechos. Me siento raro pensando que todo va a ir bien.
Uh! llamada de G. :¿Hay cobertura en las nubes?

pd: ¿pq coño he dedicado media hora de mi vida a esto?

Para tí

Me has vuelto a joder.

Me encantas.

Puto myspace de mierda...

Un 27 de febrero en Barcelona.

Paso del alcohol.

Voy a pasar de las mujeres, en general.

Me voy a convertir en un puto asceta.

A ver cuánto duro.

Me he dado cuenta de que no sé estar solo. Vaya mierda. Pensaba que había ganado esa batalla hace tiempo, ya.


PD: en una hora toco con Brian Hunt. Me hace especial ilusión.

PD2: en dos semanas toco con Pereza. Me hace especial ilusión, también.

PD3: Ahora que pienso, quizás no sea la mejor época para pasar de beber, ni de las mujeres.

no pusimos título

Me voy a dormir sabiendo que te he perdido.

Se te da bien nadar y atravesar océanos? Supongo que tendría que habértelo preguntado antes.

Has sido un sueño precioso.

10/02/2010

Hay días que son una verdadera mierda.

días y noches ardientes

Disculpen la demora. Crónica de Torrijos (bastante censurada) en breve.

¿He comentado por aquí alguna vez que me enerva la puta censura? pues la propia, además, me seca por dentro. Pero es cierto que aunque a veces no lo recordemos, uno no está solo en este mundo.

Y ahora vean el vídeo y córranse.

El puto karma, joder.

… y al abrirme la puerta quiero esfumarme. ¡Estás tan guapa con ese abrigo! con ese abrigo que me cuenta en secreto que debajo de él están tus pezones, tu ombligo… que me cuenta que lo has usado para taparte pero en realidad sigues desnuda, porque estás desnuda por mucho abrigo que te pongas. Ese es el problema. Eres tan bella. Me abres la puerta sorprendida, porque no te he llamado, pero necesito mis llaves para poder entrar en mi casa y coger mi maleta. Mi, mi, mi, mi… estos días he decidido cambiar el “mi” por el “nuestro”; pero joder, me olvidé de decírtelo.

Lo primero que he hecho al despertarme es preguntarle la edad:
-18 y medio.
-y medio!?
Joder. Las putas 10 de la mañana. Le digo que me voy, que me esperan para coger mi puta maleta (mi) y me dice que no tengo las llaves de mi (mi) piso. Mierda. ¿18 putos años y medio? Las llaves las tienes tú. Encuentro mi teléfono pero en vez de ver la hora y un mensaje tuyo, el puto teléfono me pide el “puk”. Pero qué coño es el “código Puk”, joder? Así que ni siquiera puedo llamarte para avisarte de que en media hora voy a picar el timbre de tu casa. Y claro, no eres adivina, así que cuando oyes el timbre por cuarta vez te levantas de la cama, te pones ese abrigo que grita tu desnudez y abres la puerta, probablemente pensando que quien pica es el puto cartero, o tu compañero de piso, o el portero… cualquiera menos yo.

Abres y me quiero morir. Te veo desnuda con tu abrigo y me quiero morir. Tardo tres segundos en darme cuenta de que nunca duermes desnuda, de que ni siquiera conmigo dejas fluir tu oxitocina. Tardo tres segundos en salir de mí mismo y ver la escena desde fuera, ese puto cuadro dantesco en el cual he entrado sin proponérmelo. Porque en la puta vida nadie, y menos un teléfono, me había pedido el código puk.
Cuando te pregunto quién es, lo último que quiero escuchar es ese puto nombre. De echo ni siquiera sabía cómo se llamaba. Pero cuando lo has pronunciado, en ese puto momento, 6 segundos más tarde de ese otro momento en que me has abierto la puerta, 12 segundos más tarde de ese otro momento en que has apartado tu nórdico (tu) y te has levantado de tu (tu) cama, desnuda… en ese preciso puto momento ha sido cuando el mundo, o al menos Madrid, se ha puesto boca abajo.

Quiero volver a subirme en un coche contigo e ir a cualquier parte. Pero dime, ahora que mi (mi) mundo está boca abajo, ahora que el suelo está sobre mi cabeza, cómo coño vas a conducir?

Uno de los Grandes, joder.

"Peleando a la contra

En un artículo sobre Luis Cernuda, el poeta granadino Luis García Montero venía a decir que en un mundo en el que todo es fácilmente homologable, incluso las personas somos susceptibles de ser carne de hipermercado, así que es muy importante que predomine la conciencia individual sobre el pensamiento globalizador. En estos días, tratar de seguir tu propio camino, de ser coherente con tus convicciones, se convierte precisamente en la única manera de actuar en el mundo en un sentido global. Yo siempre he encontrado respuestas en poetas como García Montero. Creo en él.

Al comenzar a escribir este escrito me preguntaba cómo había llegado hasta éste punto y el origen y el fondo lo he encontrado en ese artículo que leí en Cadaqués en septiembre, después de grabar Pájaros mojados.

La música está perjudicada por el sistema. Hemos llegado a una situación en la que la falta de respeto, la comercialización salvaje y la falta de escrúpulos hacen difícil encontrar algo de verdad en el panorama. Hoy sería muy difícil para mi hallar los referentes artísticos que me hicieron agarrarme al sueño de ser músico. Nunca entendí la música como una competición. Ahora tenemos una generación entera que ha concebido la música como una carrera de caballos. Así es imposible construir nada. Ya está podrido de raíz.

Yo quise ser músico porque me volvían loco las canciones que escuchaba cuando me empezaron a gustar las que escribía me puse a tocar sólo en bares. Ocho años después me he encontrado con la esencia de mi oficio al volver a hacerlo. Por primera vez siento que me gano la vida dignamente como músico. Llevo tres meses en la carretera, viajo con mi teclado y mi guitarra. Nunca había aprendido tanto. He tenido mucho tiempo para pensar, y después de abandonar mi compañía de discos por voluntad propia, repaso mi experiencia en la industria y desde que grabé mi primer disco, Personal, en el 98, he pasado por ser una promesa, un desecho, un retorno esperanzador y una tercera oportunidad.

Desde el principio intenté ganarme el respeto y soy de los que puede decir que ha grabado siempre las canciones que ha querido, con la gente que yo he elegido para trabajar. Estaría bueno. En el primero se pasaron para decir que íbamos a vender 400.000 copias (vendimos cinco mil), el segundo lo grabamos en una habitación de 4m2 en casa de Carlos Raya. Se lo dimos hecho. En el tercero el director artístico de la compañía sólo dejó dos botellas de champán en el congelador. Todos los gastos de grabación corrieron a cuenta de mis royalties, es decir yo pagué por un disco que como los otros ahora es propiedad de gente que ni siquiera conozco. ¿Alguien estaría dispuesto a pagar por algo que nunca va a ser suyo?. Nuevos contratos creativos. Es verdad que pude no haber firmado ese contrato, pero ya estábamos a mitad de la grabación y quise mantener los compromisos con mi equipo y el concepto inicial del disco. Se puede comprobar.

Con mi anterior compañía las he visto de todos los colores. Han llegado a regalar mis discos sin darse cuenta. He sentido que me sacaban la navaja al señalarme con el dedo una cláusula del contrato. Siempre he trabajado para ellos con dignidad y profesionalidad. He sido exigente pero no me considero un tipo conflictivo. Y me tomo mi trabajo muy en serio. No quiero estar a hostias todo el día con una compañía, pero si ves que te la están colando siempre, se te hace muy difícil estar centrado en lo único realmente importante. Yo quiero hacer canciones sin pensar en singles, marketing ni playbacks chungos en Música sí, donde por cierto no me dejaron tocar en directo, así que deberían llamarlo Música no.

No quiero participar de esto. No creo que tenga nada que ver conmigo. No quiero salir en esa foto. Ante la posibilidad de firmar por otra compañía me vería en la obligación de renunciar a mi libertad. Y yo quiero que mi libertad sea el motor principal de actuación en mis próximos proyectos. No estoy resentido con la industria, simplemente no me veo dentro en esas condiciones. Esto es lo que pienso y solo puedo defender mi postura desde la independencia. Así lo siento ahora y debo ser coherente. Si volviera a firmar con una multinacional estaría aceptando una serie de condiciones que en algunos puntos me parecen indignas y en otros directamente esclavistas.

En conclusión, voy a intentar editar mis propios discos, sin grandes pretensiones, con el espíritu de un artesano que pule sus propias piezas y las vende en su pequeña tienda. Algo sencillo. Mi equipo está conmigo, aunque me avisen del golpe que me van a dar. No pienso en las consecuencias, no escucho a los que me dicen que no es lo más inteligente. Para mi lo más inteligente es hacer lo más coherente. No me importa que me veten, que me nieguen ciertos medios, porque no me da ningún miedo acabar tocando en el metro o en la calle, siempre habrá alguien que quiera escuchar una canción, o no?. Nos educaron con la idea equivocada de relacionar músico con millonario, si no vendes mucho, o si no te venden mucho, sobrevuela la idea del fracaso. No hay que llegar a ningún sitio. Para mi el único fracaso sería hacer una puta mierda de disco.

A partir de ahora algunas cosas van a ser más difíciles, ni soy empresario ni quise serlo nunca. No pienso en grandes objetivos. Voy a necesitar mucha ayuda para sacar adelante este nuevo proyecto. Usaremos la imaginación. Nuevas vías para autogestionarnos y grabar música con calidad y sin interferencias. Desde la página web informaremos y pondremos música para que todo el que quiera pueda acceder a nuestra música. Abriremos un número de cuenta para que de manera voluntaria la gente que lo considere oportuno nos ayude al mantenimiento de la página, grabaciones, celebración de conciertos, proceso de creación, etc…

Paralelamente, y a partir de mañana mismo empezaremos a grabar el que será nuestro cuarto disco, que esperamos esté listo el próximo mayo. La idea inicial es grabar en un formato básico, sencillo, acústico, con canciones sostenidas con voz y/o guitarra acústica, con la intención de llevar ésta gira al estudio de grabación. Tal vez haya tomas de directo de éstos conciertos de Peleando a la contra. Seguiré tocando hasta final de junio y después de presentar el disco, he sido invitado a unirme a la gira del gran Joaquín Sabina abriendo sus conciertos en éste mismo formato acústico. Todos entenderéis la emoción que supone esto para mi. Supone un regalo y un premio para todos los que me habéis apoyado de una manera u otra estos últimos cinco años.

No se si era necesaria o no esta especie de declaración de intenciones y principios, yo lo he hecho por respeto a la gente que como dice Tom Petty, todavía le importa un poco más la música que el dinero.

A partir de hoy estamos en otro sitio. Será más complicado venir a vernos, encontrarnos, pero te aseguro que vamos a seguir escribiendo, grabando y tocando canciones. Navega por internet, echa un vistazo a la guía de conciertos de tu ciudad, sal a la calle. Ahí seguiremos. Peleando a la contra.

Quique González."

Tengo que ser sincero; lo siento. Tengo que ser sincero, por mucho que nos duela. Por mucho que me duela. Por mucho que me arda, tengo que ser sincero; no vaya a ser que te caigas y piques en mi puerta. Tengo que ser sincero.

Te mentí.

No vuelvas.

20 de enero del 2010 en Madrid.

Ha pasado el tiempo y ni me he enterado.
Me lanzan flechas y tampoco me entero. Me rebotan. Llevo un escudo antiCupido. A lo mejor me lo puso alguien una noche mientras dormía, porque no recuerdo habérmelo puesto yo.
Aunque cada vez estoy más convencido de que es verdad, de que nadie es imprescindible.

Y sigue pasando el tiempo, y me meto en coches para practicar onanismos compartidos, o compongo otra canción que probablemente no grabaré nunca. Escucho gritos de auxilio… pero me rebotan. No lo hago a propósito, joder; pero tampoco puedo evitarlo.

“No supimos interpretar el rosa de la luna, que anunciaba sin titubear que algo horrible iba a pasar”

Voy a crear mi propio abecedario.

Necesito ensayar para esta noche, pero soy incapaz.

Matxitxako es la mejor canción que he escuchado en mucho tiempo, y cuando encuentro algo así, algo que me sacude tan adentro, me vuelvo zombie y esclavo. Ya no soy el mismo que hace dos horas, y nunca lo seré. Ese es uno de los sentidos que tiene vivir de esta manera, sintiendo así; y estoy hablando de ellos; de Tulsa; no estoy hablando de mí.

La segunda catástrofe temporal de hoy ha sido tener en mis manos (por fin) Trópico de Capricornio. A la mierda todo. Es lo único que voy a hacer en los próximos días. Voy a fundirme con Miller.

Y que Dios me pille confesado.

PD: lo que pasó ayer en Callao fue muy muy muy fuerte. Mientras tocábamos sentí como se abrían puertas lejanas… sentí vuestra energía, cabrones. Creo que nunca me había sentido así. GRACIAS

... y hoy...

16 de Enero del 2010

Salgo. Bebo. Salgo. Bebo. Negocio mi puto futuro. Salgo. Acústico en Cadena Ser. Sufro otra resaca. Bebo. Pruebo sonido en el puto Fnac. Bebo. Toco, canto, bailo, canto y rompo otra pandereta. Bebo. Tengo una “conversación interesante” y sigo bebiendo. Bebo. Conozco a una camarera y duermo con ella. Dormir me aburre. Dormir me aburre, joder!!! Dormir me aburre.

Y después escucho a Calamaro. Siempre escucho a el puto Calamaro.

Emoción

Hace unos días fui a ver Bodas de Sangre de Lorca en el Teatro María Guerrero. Cuando acabó la obra, mientras los actores saludaban al público y se despedían, me impactó ver que todos estaban llorando. Una amiga conocía a una de las actrices, y hablando con ella más tarde le preguntó si les había pasado algo, si se había muerto alguien ese día... estaban llorando de emoción. Después de representar la misma obra cientos de veces, al terminar cada pase no pueden aguantarse las lágrimas.

Eso es pasión.

Otra cosa no, pero pasión tengo a raudales; la llevo en mí, invadiendo mis arterias, y no puedo hacer nada para acabar con ella.

Eso es lo que me salva. Por eso estoy aquí.

el planeta sigue girando... pase lo que pase.

Jueves: Costello. (Mad)

Sábado: Fnac Callao. (Mad)

Domingo: Picnic. (Mad)

Martes 26: Barcelona 8 (Mad)

Sábado 30: Fnac Triangle (bcn)

Viernes 5: Torrijos (Toledo)

Sábado 13 feb: Sidecar (Bcn)

Sábado 27 feb: Eléctric (Bcn)

Marzo/Abril: Albacete, Almería, Granada, Madrid, Barcelona, León, Valladolid, Londres, Dublín, Bristol, Murcia y Salamanca; más o menos en ese orden. Iré confirmando fechas en breve.

Ayer en Radio 3, con Santi Alcanda, volví a recordar el poder y la magia que envuelve a la música. Conocer a un Grande como él me ha renovado. La pasión es una realidad. No la despreciemos mezclándola con intereses ni con mentiras.

Dejó de llover

... y me he cortado el pelo: ¡aviso!.

Sergio

Ayer desperté desnudo sobre una cama de carbón, en una habitación oscura con vistas a la mina. El carbón duele; y quema.
Cuando los pilares que te sostienen se derrumban, ya no puedes vorlver a caer. Aunque el dolor está en las nubes, en la luna, amenazando desde arriba. No puedes huir. El dolor está en el Ave; en Atocha sin compañía.

Pienso en Oliveira y en la Maga; pienso en todo lo que no se escribió sobre ellos; Pienso en como él le acariciaba el pelo mientras los demás hablaban de soledad, en los juegos de cartas con finales sin ropa; en los viajes que habrían hecho junos si a Rocamadour no le hubieran ganado la partida los fantasmas. ¡Pobrecito! ¡pero cómo iba a ganar si tan solo era un crío! no le dejaron crecer, y no pudo defenderse.

Hoy la realidad es una pesadilla, pero como tal, solo dura un instante. Después te despiertas, sudando. Quizás estés desnudo en una cama de carbón, pero sabes que solo es un paréntesis; una calada tóxica; un trago desagradable. Cuando el carbón se consume en llamas ya no puede volver a arder, y ya no queda carbón, ni pesadillas. Entonces todo está limpio.

En mi libro, Rocamadour gana la partida.

No me preguntéis por qué, pero sé que Oliveria y la Maga, junto a Rocamadour, habrían ido a Cuenca. Estoy seguro.

No sé en el vuestro, pero en mi libro el capítulo 7 está repetido. Y no; no es ningún error de imprenta.

PD:

Hoy a las 10 de la mañana, mientras buscaba algún sitio por Malasaña para tomarme un café, me he dado cuenta de que mirase donde mirase solo veía viejos. En las tiendas, cruzando las calles, en los bares.. las mañanas son suyas! No lo olviden.
Los amo a todos; en especial a los que van con bastón.
El próximo día que me levante a esas horas, prometo hacerle una foto a alguno y os lo enseño.

Año Nuevo con tallarines.

Soy un tío bastante asocial aunque a veces no lo parezca. Intento no estar nunca en cualquier tipo de reunión donde haya más de 4 o 5 personas. Es cierto que si no puedo evitarlas, una vez estoy ahí tampoco me siento incómodo. Me he dado cuenta de que en las “fechas señaladas” este instinto onanista se me estimula. Este año decidí pasar la puta Noche Vieja solo paseando por Madrid. Me crucé media ciudad a eso de las 23h para ir a un concierto de blues, pero cuando llegué al garito estaba cerrado. En la puerta había un letrero en el que anunciaban la actuación para ese día a esa hora, pero el puto bar estaba cerrado, así que de vuelta al barrio me metí unos minutos antes de las 12 en un restaurante chino; “voy a celebrar las campanadas rodeado de chinos” pensé, y así lo hice. Al principio me asusté, porque ver a 40 chinos mirándome con cara rara no es moco de pavo, pero luego me convertí en chino yo también y me aceptaron como uno más de su familia. No paraban de hablar en chino, supongo que acordando un día para invadirnos, o sobre por qué coño me había metido ahí, solo, y no paraba de reírme. Cuando sonó la última campanada, un par de ellos vinieron a abrazarme e incluso me invitaron a una copa de cava. Llevo bastante bien la soledad cuando soy yo que la elijo. Había quedado a la una, así que me quedé una hora más en el restaurante viendo TVE1 y me fui, no sin agradecerles su amabilidad y su buen hacer en esa noche tan obligatoriamente especial.

Ayer me aburrí bastante, y hoy al despertarme he decidido que me iba a comprar una cámara de fotos, por tener algo que hacer durante un par de horas. Ahora que ya la tengo me doy cuenta de que en realidad no me hace ninguna ilusión.

Me voy al Retiro.